Amar a destiempo

Conversaba con un amigo acerca de esto de amar a destiempo, o para ser mas exactos seguir enamorado una vez notificado por el otro de que todo termino o cuando nosotros mismos tiramos la toalla.

Frente a esto surgieron varias posibles causas de este fenómeno:

1.- Que el seguir amando sea una forma de mantener la constancia en caso de que el otro se arrepienta y vuelva a nosotros, los que nos da mejor pie para proseguir la relación y no caer en la categoría de “segundas partes nunca fueron buenas”, porque para nosotros sigue siendo la primera
2.- Que por los motivos que sean, recién ahora nos damos cuenta de lo que teníamos y aparecen todos esos sentimientos que se resistían a salir.
3.- La firme creencia que nuestro amor es tan legitimo que no estamos de acuerdo con dejarnos llevar por los tiempos y humores de otros, onda “amo solo”.
4.- Creer que nuestro ser amado es tan inmaduro que no entiende lo que le pasa, nosotros, mas evolucionados si lo sabemos y también lo que es mejor para los dos.
5.- La necesidad de seguir en este estado que sea para bien a para mal (mas para mal la mayor parte del tiempo)es mejor que estar con el corazón mas vació que el estanque de la bencina de la clase media.

Sea como sea, una gran parte de la gente que termina una relación sigue viviendo procesos relacionados con el amor que no necesariamente tienen que ver con hacer la perdida efectiva de lo que teníamos. Almacenamos ilusiones, soñamos con lo mejor de nuestros recuerdos y alimentamos estados románticos (música, películas, paseos bajo la luna), que sacan de quicio a nuestros amigos que lo único que quieren es que se nos pase luego la tontera. No nos entienden.
También juega en contra, cuando al hacer el balance de lo bueno y malo, la conclusión es que metimos tanto las patas que deberíamos darnos con una piedra en los dientes de que alguien este con nosotros. Frente a eso, hacerse el loco y dar vuelta la página es complicado, y seguir enamorado es una forma de expiar las culpas.
Por cierto que cada una de estas opciones es tan legitima como cada uno considere que lo sea, nadie puede juzgar lo que sentimos, porque obedece mas a nuestro inconciente que a nuestra racionalidad (aunque sea poca).

Esos hombres 2:

Hace unos días les conté sobre mi primer novio, hoy les contaré sobre otra persona muy importante para mi. Hace varios años atrás, un día como cualquiera, fui bailar, creo que era sábado, fui a una discoteca que lamentablemente ya no existe, en la que siempre lo pasaba muy bien, ya que muchos amigos de esa época se reunían allí. El asunto es que me encontré con un amigo que estaba celebrando su cumpleaños, estaba muy contento, particularmente porque se encontró con un primo suyo que no tenía idea que era gay y todo eso. El asunto que mientras conversábamos apareció el primo en cuestión. En ese momento todo lo que había alrededor desapareció, incluyendo al cumpleañero, nos saludamos, nos miramos y no nos soltamos de las manos hasta que nos fuimos, así estuvimos toda la noche, de hecho el cumpleañero tuvo que arreglárselas para salir de entre nosotros dos. Atinado él, aunque se demoro un rato en irse.
Me imagino que hablamos de esto y de esto otro, en realidad recuerdo casi todo, pero mas recuerdo esa sensación de estar con alguien distinto, que me provocaba tantas sensaciones. Me acuerdo de su cabello desordenado, su barba de días, sus pantalones a rayas, su cuerpo, sus besos. No parábamos de mirarnos, de recorrernos con las manos, en fin, todo aquello que se hace en esa ocasión. También hablamos de lo que quería hacer en el futuro, de sus hobbies, no crean que todo era entusiasmo (por usar una palabra elegante).
Creo que él es la persona más distinta a mí con la que he estado, su forma de enfrentar la vida era de una lejanía incomprensible. Recuerdo que el siempre se quejaba de que no lo entendía y la verdad es que así era. Solo que no me di cuenta que para la ocasión eso no era importante. Con él aprendí (o mas específicamente de él aprendí) que no todo se da de acuerdo a los convencionalismos en que algunos nos movemos, que hay otras formas de ver las cosas, de actuar, de demostrar cariño, solo que hay que saber o querer verlas.
Como se podrán imaginar, nuestra relación no fue fácil, sin embargo hasta hoy nos seguimos viendo y siento por él un afecto enorme. Ahora esta mas grande, ya no es el jovencito que conocí. Le han paso cosas que a cualquiera cambiarían radicalmente, pero a pesar del dolor, pareciera no cambiar y espero que no lo haga. Es de aquellos que iluminan a quienes conoce y hace feliz a quienes quiere. Solo con estar ahí. Es un gran sujeto, una bellísima persona.

Entrega:

Me cuesta pensar en mí como un tipo romántico. A pesar de mi gusto por las películas melosas, por lo poemas y por estar enamorado, siempre he luchado por no asumir esa condición de tipo románticon.
Como decía, me gusta esto de estar enamorado, creo que no hay nada en el mundo comparado a la emoción que provoca la cercanía de aquel que nos hace palpitar nuestro corazoncito. A pesar de mi carácter, de lo racional que puedo ser, de lo bueno para criticar, soy un pan de dios con quien me mueve el piso. Por más que trate de fijar límites, de analizar al prospecto en cuestión, de buscarle la quinta pata al gato, no puedo sino entregarme en alma y cuerpo a mi objeto de deseo.
Es extraña esa sensación, inmanejable. Sentirse más liviano, más lejano al suelo que de costumbre, que la pesadez del día a día desaparece, que de cada tres pensamientos dos tengan que ver con él. Dejar de ser el centro de muestras preocupaciones y poner en ese sitio a otra persona, estar pendiente de nuestras palabras, gestos y acciones, no solo para dar cuenta ( y que se de cuenta) de nuestro interés, también de no lastimar. Pensar en mas de uno a la hora de hacer planes, dejar de pensar en otros, ser fiel (por favor no se rían), en fin, tantos cambios. Una de las cosas mas difíciles es romper con nuestra rutina individual, nuestros ritos (autoindulgencias mayoritariamente), para pasar a este estado siamés.
Paradójicamente nunca he notado que para el otro esto sea de gran complicación, como que nacieron con nosotros pegados a alguna parte del cuerpo (aquí cada uno elije), de la nada, ya están planeando el fin de semana, la comida, esta salida y esta otra ida al cine y así, como una catarata de planes, dejas de hacer lo que mas te gusta, por hacer lo que nos gusta. Digo esto porque si aludido supera esta etapa, lo que viene por delante seguro será más fácil. Si sucumbe a la guerra de las agendas, es mejor que emprenda otros rumbos, particularmente lejos.
En fin, este estado bendito (las referencias religiosas son por defecto), es lo mas parecido para mi a la plenitud, y no tiene que ver con el otro, es mas bien una forma de disfrutar de lo bueno que tenemos, ya que por mas que existan personas maravillosas a las cuales amar, solo es posible si se tiene esa capacidad y esto, esto es por cuenta de la casa.

Mal humor:

OK, lo asumo, mi mal humor me traiciona, se me nota en la cara y en el cuerpo cuando ando mal genio y además no cuesta mucho que eso pase. Pero la verdad es que no entiendo como hay personas que son capaces de enredarlo todo, de confundir las cosas a tal punto que no se les pueda imputar maldad siquiera. No me referiré a las personas mal intencionas porque eso en general no me saca tanto de quicio, lo asumo casi por defecto a la hora de enfrentar las cosas. Es la tontera, aquella que raya en la estupidez, la que realmente me hace enojar. No tolero la falta de comprensión, no trabajo ni en una central nuclear ni hablamos en lituano, como para que las personas no entiendan una orden, un cometario o lo que sea que se intente comunicar.
A veces creo que hay personas que no viven en este mundo, que no están pendientes de los sucesos y acontecimientos que afectan a la mayoría, que les interesan temas tan lejanos que poco o nada se puede hacer al respecto, pero como es que llegan a trabajar cerca de uno lo ignoro.
Tal vez y digo solo tal vez eso sea normal, pero cuesta bancarselo, además esté tema es tan jodido para mi, que a veces, tardo mas tiempo dando explicaciones por mi mal genio que por el motivo de mis enojos y eso es un poco injusto. Tengo clarísimo que no invento conflictos, porque evidentemente no lo disfruto, pero es tanto lo que me afecta que pareciera que se me nota a una cuadra. No es disimulable, por mas que trato no hay forma de evitarlo, hasta la sonrisa me sale falsa y mis palabras son mas que elocuentes. Ni la ironía me salva de estas situaciones.
Esto es más recurrente en la pega, cuando las personas se equivocan o no entienden lo que se les dice, esto es francamente frustrante, porque además evito tener que hacer cosas con otros para justamente evitar este tipo de eventos. Pero no siempre se puede y son por puras tonteras, temas tan básicos como que dos+dos son cuatro. Otras es por el no respeto a los acuerdos, pero en este caso es menos, ya que también asumo por defecto estas situaciones, estamos en Chile y eso no va a cambiar rápidamente.
En mi vida personal esto ocurre con menos frecuencia y ahí tengo actitudes algo distintas, el silencio y contar hasta 245.825 esta incorporados desde hace un tiempo, antes no era así y las consecuencias duraban un muy buen rato (o hasta ahora en algunos casos), ahora no digo que ya no lo haga, pero al menos, han las ocasiones han sido las menos.
Lo curioso es que no soy mal genio en otras partes, ni de viaje, ni de compras, ni siquiera en un mal restaurante, es solo con las personas con las que me relaciono y de las cuales tengo alguna expectativa (alta o baja) lo que me saca de mis casillas. Por mas malos ratos que pase fuera de mis campo de acción, no me enojo ni la octava parte de lo que me enojo donde les contaba, eso no pasa, tal vez una mala cara o una respuesta displicente, pero no pasa mas allá de eso, la sangre nunca llega al rió. Uno de mis mejores amigos es todo lo contrario, es capaz de armar una guerra campal por un café mal servido o si un vendedor no lo atiende como el considera que se merece. El es uno de los que mas me saca en cara mi mal genio y tengo que ser testigo si o si de espectáculos cada vez que salimos juntos. Por el contrario en la pega, pareciera que esta dopado siempre, y solo dos veces en años lo he visto perder el control de verdad.

En fin así soy yo, no se si será tan conveniente decir esta cosas, porque tampoco soy un ogro, solo que me sale mas fácil la autocrítica que la autoalabanza.

Esos hombres:

Tengo muchos amigos heterosexuales, bastante alejados del mundo gay y siempre me preguntan como es esto de enamorarse de otro hombre. La respuesta no es sencilla, más bien es difícil decir que me llama la atención de una u otra persona. Mis novios, o mas bien mis parejas han sido ( los tres ) tipos muy diferentes entre si, ya sea en edad, características físicas, forma de ver el mundo, etc.. Lo único en común es que una vez que los vi, supe que eran distintos a los otros. Otro dato, pero esta vez casi anecdótico, es que cada vez que inicie una relación, estaba saliendo con alguien, lo que me obligaba a desplegar mas de una estrategia para hacer la debida transición, las que en todo caso que se fueron haciendo más cortas con el paso de los años.
En general, lo que me llama la atención de alguien es mas bien químico, no tiene que ver ni con lo que hace, ni con lo que piensa, ni como se ve, solo pasa, solo se siente, en todo el cuerpo y para quienes piensan que todo en nosotros se relaciona con el sexo, esas sensaciones son mas que eso. Y así como jugando, no es que ande buscando, o la luna, o la conjunción de los planetas, solo pasa y ya. Es raro para lo importante que puede llegar a ser eso, estar con alguien, ser pareja de alguien, amar a una persona, que todo parta de eso, un momento, fácilmente identificable.
Mi primera pareja era un chico bastante joven, menor que yo (que también era muy joven en ese entonces), a pesar de eso, tenia muy claro lo que quería y dio pasos en esa dirección que mas de una vez me dejaron marcando ocupado. Me acuerdo cuando un su casa a la hora del te (me carga eso de la hora de onces), le contó a su mama que era gay, que yo era su pareja y que no podía entender como no se daban cuanta de eso. La pobre señora, que era un ángel, no entendía nada, no creo que fuese por que su hijo la notificaba que no le daría sus tan ansiados nietos, sino por la sorpresa que la noticia le causaba. Su único hijo hombre, el orgullo de la casa, el mejor para la pelota del barrio, de golpe y porrazo, le contaba que no sería el continuador del apellido familiar. Para mas remate la hermana menor, que me había echado el ojo apenas pise esa casa, estaba con nosotros y solo miraba como una vez mas metió las patas fijándose en alguien que poca bola le iba a dar. A su papa no encontró nada mejor que contarle, días después, en su cumpleaños, rodeado de toda la parentela la misma historia. Media hora encerrados en el dormitorio, con la torta esperando, hasta que aparecen campantes delante del familión. Después me contó que la única petición de su progenitor fue no aparecer, nunca, pero nunca, vestido de mujer o cambiarse del rubro de los “frutos del país” a peluquería o diseño de vestuario. Visionario mi suegro, no quería ver que su emporio, viera reemplazados los estantes de fruta seca por tapices o secadores de pelo. Obviamente no conocía bien a su hijo, quien ahora es un hábil dealer de maníes y nueces. Esta relación marco lo que seria una pauta para el futuro, no mezclar mis noviazgos con la familia. Si bien mis suegros resultaron ser encantadores, tolerantes y hasta casamenteros, nunca dejo de incomodarme ver a mi suegro por las mañanas en la puerta del dormitorio preguntando si alguno de los dos necesitaba un aventón al centro. Incomodo, del verbo trágame tierra.
Si bien no vivíamos juntos, gran parte de nuestro tiempo libre nos quedábamos en su casa, su madre, que ya dije que era un ángel creía que era la mejor forma de alejarnos del carrete, que tal vez (y esto es solo una especulación, ya nunca dio muestras de eso) condujo a su hijito a tan dramático cambio de rumbo. Así que se esmeraba en que nada nos faltara y que solo descansáramos de tanto trabajo en la semana. Su hermana entretanto no perdía oportunidad de preguntar cosas cuyo único objetivo era reconstituir su herido ego. Nunca he entendido a la gente que cree que esto de ser gay tiene que ver con cambiar de champú o ponerse un pantalón, como si por la mañana te lavaras el pelo con gayshoulders y listo, soy gay. En fin, vivir con tu novio en medio de una familia achoclonada como esa era difícil, aun cuando fuera solo los fines de semana. Otro tema fueron sus amigos del barrio. Eso fue diferente. Como que no sabían que hacer o decir, solo nos miraban, como buscando un ademán amanerado, una muestra de loquerio que no llegaba y eso debió angustiarlos, pues, ante dos tipos jóvenes no amanerados solo podía pensarse que cualquiera podría ser gay y eso, para un heterosexual joven y clase media-trabajadora es demasiado amenazante. Además mi noviecito nada hacia por ayudar a descomprimir la situación, solo los notifico de los cambios ocurridos en su vida y chao. Así era para esas cosas, y para otras también. No dudaba mucho de lo que hacia, era demasiado seguro a la hora de tomar dediciones y solo se mostraba vulnerable frente a mis silencios, lo que generalmente obedecían a alguna de sus acciones.
Para mi la situación era distinta, llena de dudas, de incertidumbres, de inseguridades, todo era tan rápido, tan diferente, él, su familia, su barrio. Solo sabia que lo quería y mucho, que estar con el era tan diferente a todo lo vivido anteriormente que no pretendía por nada del mundo perder eso. Todo lo demás me daba un susto enorme. Ese también seria el derrotero que me acompañaría hasta ahora cada vez que me emparejé.
Elias, así se llamaba mi decidido primer novio, fue en si mismo un aprendizaje, mas bien fue un aprendizaje para ambos, ya que ninguno había tenido una relación de pareja antes , tampoco teníamos algún ejemplo a seguir (onda un “Pasiones” gay sin la Bárbara Rebolledo eso si). Así que lo fuimos haciendo a nuestra manera, mas a la mía que a la de él obviamente; que estaba permitido, que no, en fin, muchas tonteras, que ahora me da un poco de vergüenza ajena, pero que en ese momento eran tan importantes como para otras parejas lo seria el comprarse una casa. A veces pienso lo necesario que es que los gays seamos socializados desde jóvenes como tales, eso ayudaría mucho, es necesario tener algún modelo, aunque sea de referencia. Imagínense dos cabros chicos pensando como deber ser esto ser novios, inventado de nada un modo de vivir. Pareciera que la gente piensa que nos enamoramos y ya tenemos listo el departamento lleno de colores y el gato. No es así, es más, elegir colores es todo un desafió, pero no estamos hablando de eso.
Solo que seria bueno que te advirtieran que no puedes hacer tu voluntad, que lo que el otro piensa es importante y que como no depende de ti, no esta para esos aguantes. Se les olvida, al parecer, que dos hombre, no tienen porque comportase bajo los códigos heterosexuales, por mas enamorados que estén, el orgullo y el poder son elementos no despreciables a y debieran ser considerados y su ejercicio no esta regulado, ni siquiera con una llave de paso.
Así como ven esto de enamorarse de otro hombre es complicadísimo, pero lejos lo mejor que le puede pasar a quien así lo desea.

Lo de Litlle Stuart y Silvestre

A propósito del archivo “de aquí para atrás”, unas amigas me pidieron que explicara lo de Litlle Stuart y Silvestre, que aparecen en ese escrito.
El tema es el siguiente, Daniel mi ex novio, tenia varios peluches (cursi, pero que le vamos a hacer, así era el), entre ellos el ratoncito de Litlle Stuart, el gato Silvestre, una ballena asesina ( romántico no?) y otros mas . Dentro de nuestros juegos, ellos eran los niños, a los que había que cuidar, acostar, vestir y mantener aseados (favor no juzgar, no es fácil tener una familia de acrílico y china).
Bueno, Daniel por las mañanas, mientras yo dormía placidamente, y el se levantaba al alba para ir a enseñar idiomas a sus angelitos de cuarto básico, casi siempre corriendo y atrasado, en algún minuto, se las arreglaba para dejara los niños haciendo algo simpático.
En una ocasión dejo a Silvestre parado en una silla frente a la mesa de comedor con sus manitos arriba de ésta, una servilleta en el cuello, un tenedor y cuchillo en cada mano y al pobre Litlle Stuart en un plato, frente al felino. Como acompañamiento mostaza y ketchup. En otras ocasiones la victima era Silvestre con la cabeza en el horno y Stuart con fósforos en las manos, o la ballena asesina en un plato para pescado.
Es raro pero en ese momento solo me parecían tonteras de Daniel, sin imaginar el trabajo que le tomaba cada mañana apurado el pobre hacer eso, solo para que me alegrará al verlos, aunque para hacer honestos era mas que alegría.

Fin del bacheletismo o del “gobierno ciudadano”:

Recuerdo que a principios de 2005, me entrevisto una periodista francesa, muy amorosa ella, que andaba por estas tierras recavando información para comprender el fenómeno que representaba Michelle Bachelet.
Desde mis particulares posiciones políticas, se me ocurrieron una serie de hipótesis, algunas medianamente cuerdas, otras claramente sesgadas. Según muchos amigos, el fenómeno de la Dra. Bachelet obedecía a una serie de cambios en las masas, que las elites, no alcanzabas a percibir o no querían percibir, que Bachelet encarnaba la reconciliación real del país (ok, matamos a tu padre, te exiliamos, pero ahora serás nuestra presidenta = reconciliación). En fin, lo del género nunca lo pesque mucho, porque a decir verdad nunca he creído demasiado en la solidaridad de las féminas. Además una mujer arriba de un Mowak (o como se llame el carrito ese en que recorría nuestro Santiago convertido el Venecia por 30 ml de agua), es lo mas masculino que hay y esa idea que las mujeres para llegar al poder deban masculinizarse me da rabia y además de ser tan poco elegante.
En fin sea como sea el tema es que llego al poder, ahora el punto es si ella representaba o no un estilo diferente de hacer política, y en esto hay que ser súper claro, una cosa es un discurso y un marketing asociado a una idea de gobierno (ciudadano, cosista, el que sea) y otra es un régimen político que articule las demandas sociales y garantice la paz social . De ahí se podría concluir el fin o no de una forma de gobierno como especula parte de la prensa estos días.
Yo creo que no fue así desde un principio, que nunca existió, ni en la campaña, ni después en el gobierno una concepción cuidadana del lo que es el gobierno, digo esto por lo siguiente:
En primer lugar cualquiera sea la forma de gobierno que un régimen quiera adoptar, debe haber detrás de el una construcción teórica potente que le de sustento. Uno se podría preguntar quien o quienes son los/as ideólogos de este famosos gobierno ciudadano, pues no hay una respuesta y francamente la ideóloga no es Bachelet.
En segundo lugar esta el gabinete: que tiene de ciudadano el gabinete; Expansiva es una organización cuidadana?, el ministro Zilic?. Lo mejor de este gabinete son sus mujeres, que nadie diga lo contrario, del resto, poco que decir.
En tercer lugar, las famosas comisiones: se le crítico durante la campaña, pero se concreto lo peor de este “gob. ciudadano”. La comisión Marcel, tenia un sello ciudadano?, para nada. El mega concejo asesor de educación es una mala broma para los estudiantes secundarios, su numero y su composición y hasta su existencia parecen destinados a denostar la imagen de la presidencia.
Por que hará cosas como esta?, cuando había el consenso necesario para pasar al Congreso, donde ohh! sorpresa, el gobierno tiene mayoría en ambas cámaras. Quien la asesora?.
Cuarto, mucho se ha hablado de lo desconfiada que es, pero vamos, es la presidenta, no necesita ser así, s alguien se sube por el chorro, lo despide y ya, pero no puede tener a los ministros asustados, como jugando a ser ministros. Si Lagos hubiese sido así, no habría caso MOP-GATE y no conoceremos a la jueza Chevesic, tan regia ella. Preferible echar a un ministro por que se manada un condoro tratando de hacer algo, que por no hacerlo.
Puede un gobierno con esos ingredientes ser un gobierno ciudadano, difícilmente, aunque mas importante seria preguntarse que es un gobierno ciudadano? Es necesario para nuestro país un gobierno ciudadano?, o seria mucho mas efectivo instituciones fuertes, incluyendo un vigoroso sistema de partidos políticos, mas y aquí si es vital para las aspiraciones de la presidencia de la Dra. Bachelet, una sociedad civil, fuerte e independiente. Una democracia compleja tiene muchos inconvenientes y requiere la búsqueda constante de consensos, aun así es preferible a sustitutos genéricos y poco profundos como un “gobierno ciudadano”.

Imagenes

En general siempre me ha complicado la imagen que tiene las personas de mí, es extraño que por un lado las personas me demuestren tanto afecto y cariño y por otro sean bastante críticos ya sea de mi carácter o de mis acciones.
Una de mis mejores amigas, cuyo cariño es a prueba de balas, es el mejor ejemplo de ello. Es de esas amigas que no dudarían en llevarte a su casa si te ven mal, a costa de lo que diga su marido o de los pocos metros cuadrados en que vive, su casa es por así decirlo, un lugar en que siempre podré imaginarme. A ella fue a la primera persona (de mis antiguas y heterosexuales amistades) a la que le presente un novio, también fue a la primera en contarle que era gay y todo lo que vino después. Según ella, mi mal genio se debe a una incapacidad de establecer lazos de confianza con los demás, que bien podría ser mas confiado y dejar de lado las suspicacias, para darle por lo menos una chance a quienes me rodean. Este diagnostico solo se circunscribe a los objetos de mi afecto, ya que con mis amigos seria distinto, mas relajado aunque a veces, un poco severo.
A esta amiga la conocí en mis primeras incursiones en el mundo del trabajo. La conocí cuando ella era una joven radical, de ultraizquerda, antifamilia, anti todo. Ahora es una dueña de casa, amante de las manualidades, dedicada o consagrada mas bien al cuidado de su única hija y devota esposa. Pese a los cambios, nuestra relación ha sido por casi más de 10 años igual, desde un principio le dio por sacarme el rollo y con una taza de té en frente nos largábamos a conversar por horas y horas. Su familia, o por lo menos la que conozco, esto es su mana y su hermano son iguales. Gente muy amable y sencilla.
El tema es que me complica un poco (aunque asumo cada uno de los juicios) que personas cercanas piensen que soy tan déspota en algunas ocasiones y lo que me complica aun mas es que piensen eso y a la vez su amistad sea incondicial. Uno esperararia un poco mas de imparcialidad en ese sentido, pero en este caso no, mis amigos son muy incondicionales.
Por otra parte, hay mucha disparidad de opiniones, hay personas que me encuentran lo se llama dije o otras piensan que soy un plomo (generosamente hablando, he escuchado cosas peores). Ahora, que es lo que gatilla esas diferencias?, será que uno programa caerles mal a unos y en gracia a otros, sé que todos somos diferentes y eso, pero desde mi mas remota sinceridad, no me veo haciendo me el lindo con algunos/as ni el gruñón-ogro-no te me acerques-con otros/as. Lo bueno es que a quienes me caen bien, suelo caerles bien, y viceversa, no hay mucho engaño en eso, lo que me sorprende, a veces, mas allá de los juicios de mis queridos amigos, es lo que opinan personas un poco mas lejanas, que apenas me conocen, un típico ejemplo es cuanto te dicen “tenia una imagen tan distinta de ti, pero ahora que te conozco mas me doy cuanta de cómo eres realmente”. Jamás diría eso, soy prejuicioso, lo asumo, pero no le digo a alguien, “oye, antes pensaba que eras un parasito, pero ahora que sé que trabajas, te considero alguien de los mas digno fíjate”, Nadie puede. Te lo guardas y ya.
En fin, más de una vez me ha obsesionado este tema, por eso lo escribí, no es malo tenerlo presente

Cadena perpetua?

Lejos lo peor de la Web son las cadenas, aun mas los amigos cercanos que son adictos a este tipo de mensajes subliminales-cursis-picaros-colorinches y archirrepetidos. En si no me parece tan detestable que existan, me fastidia mas, que amigos que uno considera personas relativamente normales (en lo emocional) envíen su cargamento semanal de cadenas son ningún filtro de contenidos siquiera. Porque si es un correo de un cercano podría ser importante, podría avisarnos algo relevante, que dado lo poco que los vemos, es mejor saber a esperar al próximo asado bi-anual para enterarse, sin embargo eso pasa casi nunca o nunca.
He intentado, infructuosamente, pedir no más envíos de este tipo, pero nada sirve. Te contestan severos, como recriminándote que te extirparon tu lado lúdico del cerebro, y prometiendo que ya no habrá más envíos, que solo los afortunados recibirán la luz y todo lo demás. No respetan que tu correo sea el de la pega, que mandan desde ángeles a hombres desnudos (mas ángeles e todo caso), pasando por la banalidades mas grandes y los lugares comunes mas cursis que te puedas imaginar y mas. Apelan a esas sensaciones baratas que, aunque nos neguemos, están y como ya somos grandes nos da vergüenza ajena. Pero mas que sentir vergüenza por nosotros la sentimos por estos emisarios de la bondad, estos cariñositos cibernéticos que tratan de alegrarte el día y lo único que hacen es recordarte el pobre acervo cultural de quienes te rodean o peor aun de tu generación (este es otro punto crítico, más aun para los de los 80s).
En fin, no se que me da mas pena, si estos PowerPoint reventados de color o esos mensajes imponiendo, bajo amenazas, normas de envió, en razón de la cantidad de reenvios y los plazos perentorios para hacerlo. Alguien hará caso de eso?, el que lo envió?, pero si parece una persona normal?,
Asusta, de verdad asusta.

de aqui para atras

La primera vez que te vi.

Me acuerdo de los preparativos de Javier para la fiesta aquella en el barrio de la Vega Central, creo que se esmero bastante, era la primera vez que veo tantos autos en esa casa. El me comento que iban a ir minos lindos. Evidentemente no fui por eso, es mas voy a todas las fiestas siniestras que hacen ahí aunque sea unos minutos. Me acuerdo que Javier me presento a mucha gente entre ellos a ti, pero al parecer tu no estabas precisamente cómodo y la verdad es que yo andaba en otra. Al otro día tenia mucha pega y los días anteriores también. Si reconozco que te mire y te encontré lindo aunque nada más.
Al día siguiente vino la marcha y después llegamos a la feria de la Plaza de Armas. Hacia un calor horroroso. Para variar salude a un montón de gente que estaba atendiendo los stands y de repente Javier aparece contigo. Creo que le llevaste una bebida o un jugo. El nos presento de nuevo y se fue. Nos quedamos conversando no me acuerdo que, solo recuerdo que hacia calor. Por eso te invite a tomar algo a uno de esos locales de ahí. La verdad es que no entendía nada. No se porque estabas ahí (conmigo), creo que por lo que conversamos esto pudo haber durado mucho menos, pero no fue así. También recuerdo tu forma de mirar. Estaba súper incomodo, creo me gustaste pero no me sentía cómodo. Para peor el Sergio entro como tres veces y miraba para ver con quien estaba y preguntaba tonteras. Yo tenia que hacer y me dijiste (supongo que fue así) que nos juntáramos mas tarde en tu casa. De ahí me fui donde la Maria y pasamos a su casa, en el camino compre una tarjeta para llamarte, creo que ya estaba un poco interesado pero no podía siquiera imaginar que podría ser.
Te llame para que me dieras tu dirección, me costo llegar así que te llame varias veces. Hasta que te vi de nuevo .Ahí ya me gustaste, no precisamente por tu gusto para la decoración ni nada, pero estabas lindo, arregladito. Te veias precioso. Si me preguntas que hablamos, no acuerdo de nada. En absoluto. Solo me acuerdo de la música. Increíble .No podía ser que tuvieras las canciones que mas me gustan en la vida, además de la misma edad y tan cerca la fecha de nacimiento Y de tu cara, creo que lo único que me importaba a esa altura era mirarte. Conversamos desde las nueve hasta las doce o la una, no lo recuerdo pero más tarde no era. Me fui y nos despedimos con un beso me imagino que en la cara, porque ya tenia ganas de besarte y no lo hice. Ah, me acuerdo que te comente que tenia algo con chico de Conce, tú me dijiste que también andabas en algo pero nada serio.
Al día siguiente nos vimos tal vez un poco mas temprano, y ya no me acuerdo de nada, creo que ese día te bese o me besaste, da lo mismo porque ya me moría de ganas de besarte y tocarte y todas esas cosas. También me acuerdo que al despedirnos, te pregunte si nos veíamos al día siguiente y tu sin mas ni memos me dijiste que tenia que resolver lo del niño de Concepción. Poco menos que no estabas para juegos de nadie. Quede de una pieza.
Al día siguiente en la tarde llame a Gonzalo, le dije que teníamos que terminar lo que fuese que teníamos. Que no tenia sentido y todo eso. Te llame para contarte y tu así como si nada me dijiste que me esperabas ese día a la misma hora de siempre. Creo que esa noche me quede contigo a dormir

Lo que más te agradezco.

Los pocos días que pasamos juntos, haciendo vida de pareja los disfrute al máximo. No fueron todo miel sobre hojuelas pero hubo cosas tan increíbles, tan lindas de tu parte, tan fuertes que es difícil borarrarlas. Verte en la mañana mientras aun dormía cuando te ibas a trabajar, como te secabas, como te vestías, besarte. No dejarte ir. Tu cuerpo es lo mas cercano a lo ideal que he visto.
Me acuerdo que un día íbamos caminando por Mac-Iver y sentí algo súper raro y te lo comente, era como si M. , mi ex pareja de entonces al cual ame mucho estuviera saliendo de mi corazón para dejarte todo ese espacio a ti, te lo comente, no se si te gusto o te dio rabia. A mi me gusto esa sensación.
O un día que me estabas esperando y yo no habla llegado, me dijiste que te daba gusto que supieran que eras mi pareja, tenias cara de contento.
O un día en una pizzería, después de una discusión en la mañana y después de almorzar, conversamos y me dijiste que no querías perderme, estabas llorando. Como pudieron cambiar tanto las cosas.


Febrero.

Creo que estas son las peores vacaciones que he tenido. No recuerdo otras, salvo que estuviera peleado con mis papas en que lo haya pasado tan mal. Me levanto y me acuesto pensando en que no volverás ( a estar conmigo). Se que ya tomaste una decisión y no veo forma de que yo pueda cambiar eso. Creo que desde ese día que decidiste salir solo con tu amigo ya lo habías decidido. Me hubiese gustado que me lo dijeras, creo que querías seguir adelante solo, ya la convivencia se hacia insoportable para ti. Sabes es raro que alguien que te decía que te quería tanto de un momento a otro ya no sienta nada por ti, mas aun que te aleje como tu me alejaste de tu vida. Eso debe ser lo más doloroso, no me lo banco. Me da rabia contigo, no me resulta comprensible, es que mentías tan bien que no me di cuenta o es que simplemente se te paso todo como quien le dejan de gustar las cosas de un día para otro. No creo que con palabras pueda graficar lo que siento. Así que no avanzare en este sentido. Pero para que te hagas una idea es como querer matarte y a la vez besarte y abrazarte.




Septiembre (creo)


Hola, te sorprenderá que te escriba, creo que después de nuestra ultima conversación lo lógico es que no volviera a darte señales de vida, pero se me hace difícil no querer hablar contigo. Pero no te preocupes, no lo haré, lo más probable es que ni siquiera te mande este mail, lo escribo para que sepas que por mas que trato no puedo sacarte de mi cabeza. No se que es lo que me pasa, el cuento es que cada vez que creo que estoy bien no pasan mas de dos días y empiezo a pensar desesperadamente en ti.
.
Lo peor es que es mas fuerte cuando estoy fuera de santiago, no te imaginas lo que es estar en lugares hermosos y no poder disfrutar siquiera del paisaje. Además pareciera que todo complota, la música que escucho o es romántica o melancólica a morir y lo único que hago es acordarme de ti.

Me he esforzado en encontrar la razón de tanto alboroto, pero me da la impresión de que lo único que hago es evitar hacer caer en la conclusión de que no fui nada importante en tu vida, que no represento nada bueno para ti, en definitiva el no ser nada para ti, y eso duele, sobre todo cuando uno esta enamorado como yo creo estarlo de ti. Durante varios meses me trate de convencer que tu enojo o distancia conmigo era porque tenis rabia y que esa rabia era producto de “algo” que me hacia abrigar alguna esperanza. Me equivoque y mucho.

Me gustaría que supieras que si alguna vez soñé como quería que fuera la persona con la cual me gustaría compartir mi vida, esa persona es como tu en todo el sentido de la palabra. Me gustaría que supieras que cada vez que te miraba temblaba, que cuando me llamabas por teléfono podía ver tu cara. Creo que me pillo de sorpresa todo lo que sentía, me dio pánico embarcarme en algo contigo, no se si por miedo a perderte o por que cosa. El tema es de uno u otro modo bloqueé la posibilidad de estar a tu lado. Para ser sincero aun no entiendo porque hice lo que hice queriéndote tanto. Me di a mi mismo una serie de razones y en algún momentote pareció coherente, pero al revisarla me estaba mintiendo


Mucho tiempo después

Un día salí con Javier a bailar, me imagino que estábamos muy aburridos, parece que era invierno o tal vez un poco mas avanzado el año de repente Javier me dice que estas ahí, estabas bailando con alguien, creo ni siquiera saludaste, me fui en cuanto pude, el Javi me acompaño. Llore arriba del taxi. Medio rabia pero no lo pude evitar quería salir corriendo, no podía quedarme un minuto mas en ese lugar. No te puedes imaginar la pena, la rabia, la frustración de estar tan cerca y tan lejos de ti. Para peor te veais muy lindo. Paso lo mismo un día que viniste a mi oficina a buscar a Javier y parece que estabas con Cristian. Ni siquiera pude mirarlo. Salí corriendo con Gloria, fue igualmente atroz. Me sentí tal vez peor que la vez anterior, ya sabia que estabas pololeando con el. Imagínate que el día que Javier me lo dijo casi me muero. Así que verte con quien estas compartiendo tu vida fue lo peor que me pudo haber pasado. Era el golpe final, la constatación de que ya era parte de tu pasado (en la practica lo era hace tiempo, solo que ahí me pegue el alcachofazo).

En el Verano del 2005

Para mis vacaciones del 2005 pensé que la cosa iba mejor y al parecer así era, ya había tenido un par de romances (siendo conservador en mis estimaciones)por lo que cuando te vi con Cristian por segunda vez no me paso nada extraordinario, tal vez un poco de lata, Pero nada mas. La tercera vez ya ni siquiera me molesto por el contrario, aunque tampoco me intereso demasiado. Nada de salir corriendo como loca histérica ni esas cosas raras. Fueron unas buenas vacaciones.

06 del 04 del 2005.

Siempre que vienes entras y me saludas, no es una cosa fácil que digamos, eres la ultima persona que esperaría ver parado a mi lado diciéndome “Hola”.No avisas nada. Fue raro verte y hablarte. Te conté que perdí el CD que me regalaste para navidad. Tal vez pensaste que no me importo. No te imaginas lo importante que era para mi. Me gustaba mucho y estaba la canción que mas me gusta en la vida. Me acordaba de cosas increíbles como ese primer día que fui a tu casa, cuando escuchamos canciones que me encantan y las tenias todas. No se como describir ese momento sino como simplemente mágico. Creo que viví momentos muy felices contigo. Lo de Silvestre y Little Stuart por las mañanas era genial.
Como te decía verte ese día fue raro, quede como dentro de una lavadora dando vueltas ( la Maria, la única que le conté, me dio esa idea). Esa sensación y el olor a Jean Paúl Gaultier me acompaño hasta quedarme dormido. Aunque nadie se dio cuenta. También a la mañana siguiente y fue decantando en la tarde hasta la idea de que me dio gusto verte independientemente de que vinieras con Cristian, lo que debo decirte, me parece un desatino.
















08 de abril de 2005.


Hola. Dudo que te llame para que grabemos la música que te dije, me encantaría pero a la luz de lo que me paso en tu última visita creo que es mejor no hacerlo. Como sucede con nuestros poco habituales encuentros uno resulta bueno y el otro un desastre, prefiero quedarme con la grata sensación de haberte visto. Espero poder seguir pensando así y no llamarte. La tentación es grande pero me imagino que no va a ser bueno.
Eso es lo que pienso hoy.




11/04/2005

A veces te he dicho que eres la persona que siempre soñé para compartir mi vida. Aunque no lo creas aun lo pienso. Por más que le doy vueltas al asunto no me saco de la cabeza esa idea.
Son demasiadas las cosas tuyas que me hacen sentido en la vida, muchas las cosas tuyas que me gustan y me atraen. Me imagino que los dos vivimos juntos, es mas creo que pienso como ubicar tus cosas en mi departamento, tu música, los Pósters de tu ya sabes, los peluches, creo que no haría nada que pudiese excluirte de mi vida. Aunque no se que haríamos con tanto televisor, dvd, equipos de música. Te quiero tanto weon, no te imaginas como sueño contigo, como puede alguien ser tan importante para mi y no darme ni siquiera la hora.






26de abril de 2005.

Hola, ayer me despertaste. Como te dije, después de viajar me tomo el día libre, así que estaba como en el quinto sueño a esa hora de la mañana.
A ver, son varias las cosas para contarte. Lo primero es que quería que conocieras mi casa, me hubiese gustado estar ahí, pero al perecer fuiste con Cristian así que mejor que no. No me imagino verte en mi casa acompañado de el, tampoco me gusto que fueras a dejarme las llaves con el. A veces no se que pasa por tu cabeza, no se si eres bruto o malo. Sabes de sobra que te quiero, te lo he dicho en persona, por mensajes de texto y por correo electrónico, además creo que se me nota en la cara. La sensación que me quedo es que a pesar de cualquier cosa, lo quieres y si andas con el es como decir, mira, estoy con el porque lo quiero y no quiero estar con otra persona y menos tu. Como veras no es grato ni cómodo.
Lo lógico sería pedirte que no vengas más, que no llames, además si necesitas algo puedes pedírselo a tu madre. He pensado en hacer eso, pero me acuerdo que una vez, un amigo que quiero mucho me dijo que no tenia derecho a hacer eso, que no podía decidir por los demás (en otro contexto era la conversa, pero igual aplica), pienso que soy weon al hacerme daño de esa manera, pero no podría decirte que no quiero verte, porque no es verdad y porque si bien no es grato y ciertamente doloroso, no es tu responsabilidad, sino que es mi rollo. De que podrías ser mas piola y venir solo, obvio, pero que le vamos a hacer, tienes la delicadeza de un elefante con yeso. Siento que te quiero tanto.
Ayer pensaba que lo mejor que podría hacer era irme fuera, de santiago, de Chile, la vida me ofrece demasiadas posibilidades en ese ámbito, tengo amigos fuera, Es tonto, pero es lo único que se me ocurre. No te imaginas lo que es saber que estas tan cerca y tan lejos mió a la vez. Me da rabia saber que vives a unas cuadras y no puedo verte (y tocarte, no crea que es un sentimiento inocente o de hermano, para nada).



4 de mayo de 2005.

Me sorprendió tu llamado del día martes, preguntando por Javier, así como jugando y después me pides explicaciones de porque no te pedí que te quedaras en mi casa.
Raro. También tu reacción cuando te pedí que le dieras mis cariños a Cristian, ahora me entero que terminaron y como comprenderás de nuevo estoy como dentro de una lavadora. Se abren millones de expectativas y sus respectivos miedos a que estas no se cumplan.
Es como subirse de nuevo a un tren si rumbo fijo, con subidas y bajadas pronunciadas.

5 de mayo de 2005.

Las cosas no estan bien, por el contrario pareciera que no podrían estar peor. En la oficina las cosas estan cambiando a un ritmo vertiginoso, pero como insanamente se acostumbra, no se tratan los temas importantes, creo que eso mi irrita de sobremanera, así que prefiero abstraerme, aunque cada bando trata de saber lo que pienso y cuales son mis apuestas. No se si he actuado bien. En realidad si, creo que he hecho lo correcto, lo que no se, es si he sido cuidadoso con las personas. Pronto lo sabré y los costos asociados. Fin del tema.
Es probable que vengas, ya no tengo tantas gas de que eso suceda, me imagino que ahora estarás pensando en Cristian, en si lo veras o no, se viene el fin de semana y querrás estar con él. Por otro lado yo estaré solo y muriéndome de ganas que me llames. Lo que se qué no sucederá.
Cuando estaba en Quillota, le mandaste un mensaje a tu madre, diciéndole que la querías mucho y que deseabas que ella lo supiera.
Me quedare para verte, no pierdo nada..



10 de junio de 2005.

Mal día, esta lloviendo y a las 18:30 partimos a un taller a Viña con mucha gente que la verdad es que ya no soporto. Para mas remate me insisten en una propuesta de reestructuración que me parece un insulto a mi trabajo. La verdad es que ya no soporto la pega..

5 de julio de 2005.

Anoche muy tarde me llama tu madre para contarme que Cristian ya había hecho lo que presumíamos quería hacer. De hecho vino la semana pasada, se veía muy nervioso, casi alterado y me dijo lo mismo que le había dicho a Javier “que estaba súper preocupado, que quería hacerse el examen poco menos que ahí mismo, en fin el mismo discurso”
Me dio mucha lata que te este pasando esto, no se me ocurre que esta pasando por tu cabeza, pero encuentro de pésimo gusto ese tipo de acciones, Javier esta muy preocupado por lo que pueda hacer ese niño. Yo no se hasta donde pueda llegar. Me cuesta imaginar que lo mueve a hacer esto, no se si por cariño o amor a alguien uno pueda recurrir a argumentos como esos. Solo espero que lo enfrentes de buena manera. También creo que hay mucha responsabilidad tuya en esto, pero no creo que sea el momento para sermonearte.
Es curioso que por mas que trato de no pensar o saber ti, de una u otra manera estas presente.

7 de julio de 2005.

Hola, como va todo, yo acá tratando de sacar la pega adelante, en realidad es fácil pero tu sabes que esta todo teñido de ingredientes poco gratos.
Ayer me acorde mucho de ti. Estaba solo en mi casa, era tarde, estaba lavando ropa y haciendo cosas domesticas. Pensaba en que tal vez estabas solo, haciendo no se que cosa en tu casa, y yo en la mía y…… Varias veces te he dicho ( en este correo que no te envió) que pienso que ese departamento lo elegí y lo arme pensando en nosotrosi, en mas de una ocasión me he preguntado donde meter tantos cds, y otro televisor y esas cosas, ahhh también los posters, el resto de tus cosas las donaría a la caridad ( salvo lo niños obvio).
En fin solo quería decirte que te sigo queriendo mucho, que pienso mucho en ti.





22 de julio de 2005.

Hola como estas hoy, ayer soñé contigo, recuerdo algunas cosas. En términos generales soñé que de una u otra manera estábamos en un mismo lugar y que después de una conversación inocua y llegando el momento en que debías irte, no lo hiciste. Desde ese momento creo que me sentí más feliz que la cresta, eras exactamente el hombre que conocí, igual de lindo, igual de amoroso y tierno, igual de sexy. No te imaginas las sensaciones que viví (literalmente, era solo un sueño).
te adoro aun weon tonto.


1 de agosto de 2005.

El viernes fue el cumpleaños de la Maria, aun sigue con esa relacion secreta con quien te conté, así que solo fuimos Sergio, Pancho y yo a esa celebración. Fue súper piola, pero muy bonita Unas amigas le dedicaron una canción y las minas cantabas espectacular, además una de ellas le dedico un par de poemas y uno de ellos tenía relación con esas relaciones que se viven un poco a la distancia cuando el otro no esta todo lo que uno quisiera. Antes de partir, hizo referencia a los besos telefónico y a los por mails. Me dio mucha pena, pero ahí va

Un beso:

Un beso
Nada más que un beso,
Para dejarme a solas
Con este silencio abrasador

Un beso
Ni tibio, no sabroso
Solo un beso, estampado allí,
Donde los míos no pueden llegar.

Un beso, solo un beso,
De esos que no tienen
Ni su olor, ni su sabor,

Un beso
A la distancia
Solo un beso,
Para soñar,
Para volar y divagar por las distancias,
Esas distancias tan sutiles y dolorosas,
Esas distancias que solo son
Un suspiro y una eternidad

Un beso, nada más que un beso.

3 de agosto de 2005

Hola, estoy hace tres días sin Internet en el oficina, creo que me voy a volver loco. En esos ratos de aburrimiento me puse a revisar los correos En esa estaba cuando vi unos correos tuyos, eran poquitos, pero habían.
Me dio tanta alegría y tristeza a la vez verlos, son súper lindos. Eras tan cariñoso.

2 de septiembre de 2005.


Hola, acá estamos de nuevo. Las cosas están mejor. Quien diría que las cosas se iban a desencadenar como lo han hecho. Creo que es lo mejor, aunque el costo ha sido altísimo. Desde cualquier punto de vista todos hemos perdido algo, sin embargo las cosas podrían mejorar, o tal vez emporará, ya nada es seguro.
Yo he estado bien, aunque solo. Creo que hace años no me sentía tan solo, Ricardo ya casi no va la casa y no he enganchado con nadie este año. He conocido a varios tipos, pero nadie da para ilusionarse siquiera. No se si es cosa mía o tal vez ya no le interese a nadie. Bueno en realidad no es así pero a veces lo pienso. A veces me acuerdo de ti. La mayoría de esas veces le hago el quite, cada vez que te apareces en mis pensamientos quedo como tondo, triste y con mucha nostalgia. Es raro que en tan poco tiempo almacenara tantos recuerdos. Como para alimentar mis fantasías por años.
El miércoles paso algo muy trágico, el día completo fue de una incoherencia atroz, pero paso algo realmente horrible. Estaba yo esperando un taxi para ir a la Radio al lanzamiento de un libo, cuando en Merced con José Miguel de la Barra una chica cruzo con luz verde y un auto que venia desde Merced doblo y la impacto de frente. yo estaba como un metro y medio y vi como la choco y ella voló por el aire y luego cayo al pavimento. En ese momento caía una suave llovizna. Estaba oscuro (eran como las 19:30), todo el cuadro era confuso. El transito era confuso, la reacción de la gente y la mía también. Tuve que salir rápido de ahí, me fui al lanzamiento y tome mucho vino, mas tarde estaba bailando en un restaurante cubano con la gente de la radio. Fue todo confuso.
Te quiero mucho, ojala estés bien.

5 de septiembre de 2005.

Hola, acá de nuevo, así como van las cosas eres la única persona ( se que es un correo que no enviare, pero en fin cada uno vive su propia realidad) a la que le cuento las cosas que me están pasando. Creo que estoy aburrido de los juicios que me hacen cuando estoy así: que no le doy espacio a las personas, que tengo muchas expectativas y que así como voy nadie las va a llenar y esas cosas.
El tema es que estoy cada día peor, ya no me motiva nada, cada pequeño éxito es solo eso y no logra entusiasmarme nada. Estoy convertido en un adicto al cable y a las series de TV. Vivo para eso y en función de eso. El domingo para poder hacer el aseo del departamento ( en realidad solo la mitad de él), tuve que pagar el televisor muy a mi pesar, ese día dan todas las series que no he visto en la semana y algunas que me repito.
La verdad es que no tengo ganas de trabajar acá, no es mala onda con la gente, sino que no veo nada nuevo que hacer, se que aun hay mucho por lograr pero también lo pueden hacer otros. Los proyectos que manejo dejan poco espacio para la innovación y ya no se me ocurren cosas como antes. Por el contrario todo se va burocratizando tanto que ya no me dan ganas de seguir. Solo el cariño de la gente con la que trabajo a lo largo de Chile me da un poco de energía.
También estoy perdiendo la capacidad de dar respuestas adecuadas a los problemas que se me plantean. A veces es más fácil sacar plata del bolsillo y solucionar parcialmente un problema que buscar soluciones por fuera.
Me gustaría saber como estas, como te ha ido con el gato que llevaste a tu casa. A veces me dan ganas de llamarte, pero en el fondo me da miedo verificar que estas con alguien. Cuando ya no aguanto las ganas le pregunto a Javier por ti, pero tampoco me da muchas señas, así que quedo a medias, imaginando que para variar estas con alguien y eso no me hace mas feliz. No es que no quiera que estés con la persona adecuada, solo es que pienso que esa persona soy yo.
Eso gatito, te extraño. Cuídate mucho.


10 de septiembre de 2005.

Hola, como estas, como esta tu gatito, todavía lo tienes?, Javier me contó que habías tenido algunos problemas con él, que se había arrancado y cosas asi. En fin, acaba de terminar una reunión de equipo muy latosa, era para presentar a las personas que se integraron este mes al equipo. Onda presentación de alcohólicos anónimos y esas cosas. La verdad es que ya no tengo ánimos para eso. Después pusieron música así como para la gente converse y de ahí ya no pesque más. Me acuerdo mucho de ti gatito, mucho


14 de septiembre de 2005.

Hola, espero que no te moleste ser mi paño de lagrimas virtual. Pero no sabes lo bien que me hace escribir esto, pensando que lo leerás, solo tu presencia omnipresente me hace bien, eres un buen recuerdo ( en realidad mas que eso, pero para los efectos de este correo, eso eres)
Asi , me acaba de palabrear tu madre, dice que estoy loco y que este correo es la prueba para internarme.

Por lo menos aun me puedo reír un poco.
Como siempre espero que estés bien.










26 de septiembre de 2005.

Hola, han pasado varios días desde la ultima vez que te escribí, en realidad han pasado muchas cosas y he tenido una gran cantidad de pega, ya faltan pocos días para el evento y creo que a pesar de los nervios y la histeria propia de un evento así, ya estamos listos, lo que no es malo.
Pensaba trabajar el fin de semana que paso pero me dio flojera y al final lo único que hice fue ver tele y salir un poco, también fui a la marcha de la patria gay y estuvo súper.
Quería contarte que vi una película súper linda el sábado en la noche, bien tarde como a las dos de la mañana. Se trataba de un grupo del ejército israelí, donde el jefe del escuadrón tenía un romance con uno de sus tenientes. No sabia que la daban y cuando veo a dos soldados jugando en la nieve y besándose, supe que tenia que terminar de verla, era súper buena, una historia muy linda y romántica, además la película estaba bien hecha.
La otra cosa que quería contarte era que de nuevo soñé contigo, fu como el mismo sueño se siempre, como te aprecias de no se donde y por esas cosas de la vida como que andabas de buen animo y atinábamos, para variar fui mas feliz que la cresta, es mas no quería despertar hoy en la mañana y que ese sueño no terminara nunca. Tu no te imaginas como quedo después de eso, hoy trabaje como burro y aun tengo energías y pondría seguir escribiendo hasta las 12 de la noche..
Eso, te quiero ene.


28 de septiembre.


Hola, acá estamos, falta un día para el evento. Ya esta casi todo listo pero los nervios van en aumento. Hicimos un programa algo ambicioso programaticamente hablando y espero que resulte. A veces siento mucha inseguridad de mi trabajo, me pregunto si tengo derecho a hacer las cosas que hago. Creo que te comente en alguna oportunidad que no me siento la persona indicada para poner temas ni acciones que en definitiva influyen el vida de los otros, si es valido tomar posiciones que influyen en los otros cuando mi vida particular no se ve afectada. Se que para mi esto no es solo un trabajo, que hay mas que eso involucrado. En fin. También me juego un poco el pellejo en esto la idea del programa es mía y también la mayoría de las metodologías, hasta los panelistas en su mayoría los elegí yo, así que voy a estar súper expuesto en esto, particularmente esto es lo que mas me afecta, no soy tolerante a las criticas y si bien procuro bajarle el perfil a la pega que hago hay personas que saben claramente quien esta detrás de esto.
Te quiero, un beso

11 de octubre de 2005.

Hola, como va todo, yo estoy en Conce, trabajando. Me toco hacer varias cosas, llegue el jueves y vuelvo hoy martes, es un poco tarde y el vuelo esta atrasado. El ayudante de office no me deja tranquilo, no se como hacerlo desaparecer. Como te contaba me vine a hacer varias cosas acá y en general me voy conforme, vine a monitorear un proyecto y salio bien salvo por el final. No te voy a contar los detalles porque se que eso te aburre, el tema es que estuvo casi perfecto, me toco trabajar con gente súper buena, me gusto mucho conocerlos y aprender bastante de ellos. Eso fue del viernes al domingo y el lunes día feriado y además el día de mi cumpleaños trabaje en Conce y Talcahuano para que veas lo sacrificado que soy , pero eso ya no me importa, para peor perdí teléfono el día que llegue aquí, así que si es que me llamaste no lo supe. En realidad se que no llamaste porque no te acuerdas de mi, ni siquiera un poquito y yo que solo pienso en ti. Pero bueno así son las cosas y ya no van cambiar.
Te quería contar otra cosa, el otro día (digo otro porque no me cuerdo) soñe con Juan, soñé que peleábamos y que lo palabreaba entero, creo que es porque no lo soporto, por mi me iría de esa oficina ahora mismo. No si aguantare sus tonteras, pero la verdad es que se me hace difícil soportarlo.
Y ud, como ha estado, estas solo o con alguien?,, ájala estés bien, con alguien que te quiera y se preocupe de ti. Y ojala también conservesas ese gato, aunque creo que ese departamento no es para criar a un niño.
A veces pienso que hago un tremendo trabajo y que merezco lo mejor, lamentablemente, para mí tu eres lo mejor, por eso no estoy satisfecho con lo que hago es fome, pero es así.
Que mas te cuento, faltan como una hora para mi vuelo y no tengo mucho que hacer, salvo ver aviones llegar o salir y escuchar música. A propósito todavía tengo ganas de grabar la música que perdí, pero no me atrevo a llamarte y pedirte algo. Me da miedo que nos juntemos y me veas como si no existiera, como dice tu madre, como un ángel.
Eso por ahora, ya no se me ocurre nada más, así que seguiré escuchando música y viendo fotos, un beso y te quiero mucho.

2 de noviembre de 2005.

Despedida

Hola, había tomado la decisión de escribir este correo y no me atrevía, pero me acorde y aquí estoy, haciéndolo.
No es fácil, te parecerá ridículo, pero no lo es, y la decisión de hacerlo tiene querer con lo que paso la semana pasada. Cuando me llamaste ala oficina para pedirme el celular de tu madre porque perdiste el tuyo (con su agenda) y no te molestaste en pedirme el mió. Creo que ahí ya definitivamente me cayo la teja de que no te importo en lo mas mínimo. Se me ocurre que cualquier ser humano en uso de sus facultades mentales, por un tema de educación habría tenido esa deferencia, pero a ti ni te importo. Así que creo inoficioso seguir escribiendo este correo hasta el final de los tiempos. Me da mucha pena tener que hacerlo, era una de las pocas cosas que me unía a ti (sino la única) .
No se que decirte, que eres la persona a la que mas he querido, que me enamore de ti como nunca lo había hecho que siento cada una de las cosas que hice y que te causaron dolor y me arrepiento tambien, en fin tantas cosas que ya te he dicho antes en estas paginas.
Daniel eres lo mas lindo que me ha pasado, me gustaría tener un recuerdo mas positivo de ti y no ese acto de mala adecuación, pero así son las cosas. no se dieron y creo que es hora de dar vuelta la pagina.
Me gustaría que fuese en un momento mas positivo de mi vida, pero tampoco se dio, estoy pasando por un periodo en que las cosas carecen de sentido, duran demasiado poco y la conciencia de esta realidad me hace no tener la fuerza que tenia antes. Pero como dicen lo que no te mata te hace mas fuerte.
Fue un gusto conocerte, amarte y recordarte.






9 de noviembre de 2005.


Hola, te sorprenderá que te escriba de nuevo, pero así son las cosas, uno propone y el corazón dispone. Sabes, conocí a un chico hace poco, se llama Cristian y me gusta bastante, pero no lo suficiente como para dejar de pensar en ti.
Eso, te veo.

Después de escribir lo de arriba, me llamaste para que nos pusiéramos de acuerdo para grabar el CD que te pedí. Creo que no fue buena idea pedírtelo por un mensaje de texto, pero no me atrevía a hablarte. La cosa es que te voy a ver igual el fin de semana. Que nervios

1 de diciembre de 2005.

Hola, para variar me pillaste volando bajo, estaba hablando con Javier de que hace tras años te conocí (en medio de un aburrido seminario) y llamaste, obviamente no para hablar conmigo sino para que te comunicara con tu madre, pero da lo mismo. Conversábamos con Javier de que hay personas que al parecer nunca salen de la vida de uno, que por a, b o c siempre están ahí. Y parece que tu eres eso para mi. Por cierto esto no tiene nada que ver con lo que tu haces sino con el significado de lo que haces para mi. Y la verdad es que hasta un descortés llamada tuya me deja pensando cosas que no debería.
Se que resulta un poco incomprensible para ti que te diga esto, que todavía siento muchas cosas por ti, que cada vez que escucho tu voz, me pasan demasiadas cosas. Creo que difícilmente te voy a olvidar.


12 de diciembre de 2005.


Hola, yo acá de nuevo, la historia se repite, por mas que trate de hacerme el loco creo que tengo problemas graves para relacionarme con cierto tipo de personas. Personas Parecidas a ti.


19 de enero de 2006.

Hola, como estas, yo acá trabajando y pensando los pasos que daré en este 2006 que se ve bastante auspicioso.
Pensé que ya no te escribiría pero la verdad es que es difícil. Hoy un amigo me mando una canción que compuso su hermano y cantada por el también e irremediablemente me acorde de ti.
Sigo saliendo con Cristian, esto ha durado mas de lo que pensé y no es tan malo, salvo cuando me doy cuenta de que hay días que pienso mas en ti que en él y ciertamente no es grato darte cuenta que después de dos meses no has avanzado mucho en ese sentido.
La canción dice algo así como

Voy sintiendo el primer beso que te di
En esa noche tan lejana de abril
Que irónica casualidad lo que paso
Que el día del ultimo del beso todo en ti se repitió
La misma ropa con la que llegaste a mi
Fue con la que te vi partir

No me digan que esto me esta haciendo mal
Que en ti deje de pensar
Que tu solo me haces daño
Si no entienden que es más fuerte que el dolor
Y con que contigo yo aprendí
La pureza del amor

Cada día que pasa pienso un poco más en ti
Y no puedo evitar seguir sientodote en mí
Ya no se controlar mis ganas de escuchar tu voz
Y estas preguntas que solo me hacen perder la razón
Si alguna vez tú me quisiste de verdad
O si piensas regresar

No me digan que esto me esta haciendo mal
Que en ti deje de pensar
Que tu solo me haces daño
Si no entienden que es más fuerte que el dolor
Y con que contigo yo aprendí
La pureza del amor

Como deseo mirarte
Como deseo besarte otra vez
Como deseo tocarte
Como deseo volver escucharte decirme
Mi amor, decirme mi amor
Como deseo escucharte
Y cada instante yo sigo sintiéndote en mi
Son cosas como esta las que me hacen recordarte. Como el poema que te transcribí hace algunos meses a atrás

23 de enero de 2005

Hola, acá de nuevo, hace solo minutos nos vimos, conversamos y hasta fuimos objeto para la risa de otros.
No se que me pasa cuando te veo, mas aun cuando te veo con gente que conozco, con gente de la oficina. La verdad es que no se que me pasa, ni siquiera te encuentro tan lindo como antes, te veo mas frágil, no se menos…. otras cosas, es raro.
No lo pase bien, me acuerdo ti y de las pocas oportunidades que me diste, de lo mal amigo que fuiste, de lo mucho que te quería o te quiero, Me acorde de Cristian y lo mal que lo ha pasado por no sentirse querido y pienso que le estoy haciendo lo mismo que me paso a mi.
Me da lata no poder sacarte de mi cabeza, de mis pensamientos y de mis sueños. Me da lata no poder a ser feliz de nuevo con alguien por este recuerdo odioso. Me da lata por sentir que alguien que yo quise mucho, me quiso tan poco y tan mal.

24 de enero de 2006.

Acá de nuevo. Hoy me desperté y me levante temprano, al igual que ayer me acosté temprano, eran las 12 de l a noche y yo estaba durmiendo. Es poco interesante así que no te contare nada mas, nos vemos


26 de enero de 2006.

Como te acordaras ayer nos vimos, no voy a entrar en detalles, no hoy sobre ese encuentro, mas bien te contare que es lo que viene para el futuro.
En primer lugar y como te conté, pienso seriamente dejar mi puesto actual en el , mi idea es que hacerme cargo de otros procesos y, de ese modo hacer cosas que me gusten mas y la vez disponer de mas tiempo para mis asuntos.
Tampoco descarto salir completamente del aqui, aunque eso lo veo mas a mediano plazo. Cuando se acabe el proyecto en que estoy , no me perdería la evaluación y ver como nos fue en esta aventura de varios años de trabajo. Eso en general estas ideas son todas nuevas algunas muy nuevas, pero por lo menos el tema de irme independizando esta avanzando mas rápido de lo que creía. Si todo sale bien la próxima semana deberíamos estar entregando los antecedentes en el ministerio de justicia y de ahí a esperar. Como vez solo me faltas TU


6 de febrero de 2006.

Hola, hoy pinta para mal día, mucha pega y nada que me guste particularmente. Para variar me paso gran parte del día en ti. Estuve dándole varias vueltas a nuestra última conversa, particularmente lo del gel, episodio perdido en mi memoria,
El sábado hable mucho con tu madre sobre lo que sentía por ti, según ella soy un cobarde por no enfrentar el tema y decirlo claramente, pero la verdad es que mas que cobardía seria una gran perdida de tiempo, ya que tengo la convicción de que nada sientes por mi por lo que hablarte de mis sentimientos hacia ti no seria algo muy fructífero, por el contrario seria como aventarse a una pared a gran velocidad.
Como veras el panorama no es auspicioso, solo me queda a esperar que este sentimiento pase, que ya no me atormente de la manera en que lo hace, que no me inmovilice asi como lo hace, que me permita seguir viviendo de manera un poco mas tranquila. Solo ese puedo esperar, ya que dada la evidencia actual, el amor de mi vida, ya paso



Mis vacaciones del verano 2006.

Desde el Norte. Como ya sabrás mis vacaciones partieron con los mensajes de texto que te comencé a enviar desde el aeropuerto, .ese episodio termino abruptamente la madrugada del dia 14 con ese mensaje en que te decía cuanto te quería y que tu no respondiste. No me extenderé mas en ese tema.
En general y en particular mis vacaciones fueron excelentes. Desde el carrete, el descanso y las relaciones afectivas creo que fue todo más que lo que esperaba. Tal vez me lo merecía.
Conocí a mucha gente muy simpática y creo que tengo nuevos y buenos amigos, también Salí con alguien y conocí a un muchacho que me hizo sentir como hace tiempo no me sentía con alguien, lo que no es malo. Del primero no mucho que decir, un buen chico con malas preocupaciones, muy guapo, muy buen cuerpo, buen bailarín y buen amante. Solo eso.
El otro en cambio es todo lo contrario, un “mal chico” con muy buenas preocupaciones y 10 años mas joven que el otro. Le dicen Pancho Chico, pero se llama Francisco,. Lo conocí por accidente, gracias al invierno altiplanito que lo dejo atrapado en en esta ciudad sin poder volver a su casa por el cierre de caminos producto del lluvia.
No te imaginas como es este niño. Es de un arrogancia que es difícil encontrar en alguien de esa edad, también es encantador cuando quiere serlo y fue un maravilloso acompañante a ciertas reuniones sociales, me sentí muy orgulloso de estar con él y ver como se comportaba, solo para que lo demás se sintieran envidiosos de que estuviera con él, a pesar de lo que se aburría a veces, pero esperaba a que nos fuéramos para decírmelo, comportándose adentro como el ser mas entretenido de la tierra y entregando a quien quisiera verla su hermosa sonrisa. Lo pase muy bien con el. La gente se que nos conocía a ambos se sorprendía de vernos juntos, nadie sabia que pasaba entre nosotros, por un lado no sabían si Pancho era gay y por otro nadie entendía como podía yo soportarlo, ya que si bien lo respetan mucho en su pega, no lo toleran demasiado, aunque creo que con nuestras salidas su imagen de duro se suavizo algo y muchos compartieron con el en espacios que no se habían dado. Es curioso hablar así de alguien que solo tiene 19 años, pero así son las cosas.

También debería hablar de la Anita , una niña de 13 años que fue un personaje durante las vacaciones de todos los que estuvimos en la misma casa, su hermano Andrés de 22 años (encantador). De la Angélica y su hermana Paola, de Pedro y Mauricio, de la Graciela y Rodrigo que fueron muy buenos anfitriones. De Patricio que ha sido un gran descubrimiento y espero que siga donde esta porque se lo merece, en fin tanta gente linda que espero volver a ver pronto y con quienes permanentemente tengo contacto.




3 de marzo de 2006.

Hola, el periodo de vacaciones fue un tanto agitado para nosotros, o solo talvez para mi, no creo que todo lo que paso por mi cabeza causara alguna repercusión en ti, aun cuando muchas de esas cosas te las hice saber.
Desde ya, sabes perfectamente que no me arrepiento de nada de lo que dije, mas aun necesitaba informarte de eso, para que de algún modo, supieras todo lo que siento por ti.
Disfrute mucho el intercambio de mensajes de texto, por un corto periodo te sentí cercano, y un poco mío.
No se que pasara, no se si hablaremos sobre aquello, como sabes tengo tendencia a decretar mis propias profecías auto cumplidas y mas o menos me imagino el tenor de esa conversación, tal vez por eso es que la evito y la postergo.
Te imaginaras la sorpresa que me lleve al verte en la casa de tu madre el día viernes. Me dio rabia con ella, y contigo también.
Fue una sorpresa ingrata y hasta cierto punto desagradable. Me pareció de muy mal gusto tu afición a cierto tipo de humor que me parece de los mas grosero que hay. No tiene que ver son siutiquerías sino con una forma de ver la vida que definitivamente no comparo contigo. Mas aun siento mucha distancia de eso y de quienes lo disfrutan.
Hay otras cosas tuyas que también me disgustan pero ya no viene al caso.
Estoy con la firme idea de sacarte de mi vida y pondré empeño en eso. Comencé este año con grandes cambio y creo que eso me será provechoso, te morirías de las cosas que he hecho, ni yo lo creo, pero ha salido todo bien. Estoy empeñado en que salgan adelante mis planes, he reordenado varias veces el naipe y me siento cómodo con lo que estoy haciendo. Ciertamente me gustaría que las cosas fueran mas rápido, pero acepto también los tiempos de los demás. Me preocupare de cuidar mas a las personas que quiero o que son importantes para mi o para mis proyectos.
Desde ya te cuento que me hubiese encantado grabar la música que tienes, toda me gusta a morir, pero seria difícil hacer eso y mantener mi idea de sacarte de mi vida de una vez, hay que elegir y elijo lo segundo. No soy de fierro y puedo fallar, sin embargo lo intentaré.


Domingo 6 de marzo de 2006.

Hola, el día de hoy fue distinto a los demás. Se quemo gran parte del Edificio Diego Portales, que está muy cerca de mi casa, además de ser un edificio muy importante para la historia del país y la mía.
Son muchos los recuerdos asociados a ese lugar, desde las larguisímos discursos de Pinochet durante la dictadura, pasando por los ……., que ahí se hicieron.
Fue algo extraño, tal vez por lo rápido que sucedió así como por la preocupación y pena que me genero esa situación. No te imaginas la panorámica que se veía desde mis ventanas. La columna de humo era impresionante y de momentos amenazaba con cubrir a los edificios mas cercanos a mi cada o mas directamente a la esquina donde vivo. Por momentos no pude dejar de recordar las columnas de homo y polvo que envolvían parte de Manhatan el 11/9.
También me dio pena.
Otra cosa que quería contarte era que me volvió a gustar una persona, es un chico que tiene mi edad, se ve bastante bien y creo que podría ser algo interesante, lo seguiré viendo, pero no creo que inicie nada con el, salvo que el tome la iniciativa.







9 de marzo de 2006.

Hola, te escribo desde concepción. Estoy acá por accidente y la verdad es que no ha sido de esos accidentes agradables.
Tuve que venir a reemplazar a Sergio en un seminario, para mas remate me vine el día de ayer tempranísimo y vuelvo hoy muy tarde a santiago lo que me da mucha lata, pero filo, no todo es tan malo, aunque también estoy muy resfriado.
En fin un poco lo mismo de siempre.
No se si te conté, pero le pedí a tu madre que evitara el que tuviera que verte en mi oficina, mas aun le pedí que no se volviera a repetir lo que ocurrió el viernes aquel en su casa por lo que dudo que te vea pronto o incluso en el mediano plazo
Creo que eso es o mas sano para mi, no puede ser que cada vez que te vea quede tan mal, así que es mejor evitarlo.
No tengo mas novedades que contarte, excepto que tu hija y la Semilla de Maldad han iniciado un romance de los más lindo, llevan días que no se separan y al parecer la cosa va en serio. Voy a ver que pasa cuando vuelva.



28 de junio de 2006.

Pensé no volvería escribir acá, pero así son las cosas, esta vez no es por ti, sino por un hecho de una vanalidad sin limites: hoy termino Will and Grace